第11章

我妈看见那些药瓶，嘴唇动了动，最终什么都没说出来。

空气凝固了。

我看着这个给了我生命的女人。她站在暖黄色的灯光下，围裙上还有洗海带时沾上的水渍。她看起来那么无辜，那么不知所措，就像她真的不知道自己做错了什么。

也许她真的不知道。

也许在她看来，这么多年她一直在做一个好妈妈。每天变着花样给我做饭，早起给我买豆浆，花一下午时间炖猪蹄，在我出院第一天就熬汤给我喝。她是真心的，她真的很用心在做这些事。她只是永远没有办法理解，她用心做出来的这些东西，每一口都像刀子一样割着我的胃。

这不是爱。这是以爱为名的慢性谋杀。

我拿起那碗汤。

碗底的那些黄豆已经沉得很深了，被海带丝遮住大半。如果不仔细看，你真的会以为这只是一碗普通的海带汤。就像如果我不仔细看，我真的会以为她改了，她终于信了，我们之间终于可以重新开始了。

但是。

但是。

我看见了那些黄豆。它们在那里。它们一直都会在那里。不管我喝不喝这碗汤，不管我回不回家，不管我是活着还是死了，它们都会在那里。它们代表着我妈永远不能理解的一件事——

她的固执，比我的命更值钱。

我把碗放回桌上。

汤洒了一点出来，在桌上洇开一小滩。我妈赶紧拿抹布去擦，一边擦一边说：“没事没事，妈给你换一碗——”

我没有看她。

我拿起书包，把那些药瓶重新塞回去。

“念念？”我爸的声音在身后响起，带着一种我从未听过的慌张，“你要去哪？”

我没回答。

打开门，走廊里的声控灯亮了。昏黄的灯光照着光秃秃的水泥墙壁，楼道里的风从下面灌上来，带着一股潮湿的、陈旧的、像是从地底深处涌上来的气味。

不是豆腥味。不是海带味。只是一种属于“离开”的气味。

我走下第一级台阶。

“念念！”我妈在身后喊，声音里终于有了一丝我之前从没听到过的东西。不是愤怒，不是不甘心，是恐惧。

“你回来！我们好好说！你回来！”

她开始哭。不是之前那种压抑的、忍着的哭，是那种真正的、发自本能的、像是一个母亲在失去孩子的时候才会发出的哭声。

那个哭声很响。整栋楼大概都听到了。

我站在楼梯拐角，往下看。

声控灯又灭了，又被她的哭声震亮了。

我的手攥着栏杆，指节发白。

我想起那个问题。那个我在十七年人生中反复问自己、永远得不到答案的问题：她到底爱不爱我？

如果爱，为什么要这样对我？

如果不爱，为什么要哭成这样？

没有答案。

也许永远不会有答案。

鲁医生说得对。你的身体是你自己的。没有人有权力用你的身体来证明任何事。

包括用一碗汤来证明她终于改了。

我往下走。

声控灯在我身后一盏一盏地熄灭。

我妈的哭声还在楼梯间回荡，越来越远，越来越轻，像是从很深很深的地方传上来的回声。

我没有回头。

春天晚上的风有点凉，小区里的路灯把影子拉得很长。街道上没什么人，偶尔有一辆车开过去，车灯打在我身上，把我照成一个一闪而过的、孤独的轮廓。

我要去哪？

不知道。

但不管去哪，至少那里的餐桌上，不会有黄豆。


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