只是从前

　　重要的东西因为距离太近，由于年轻而忽略掉了，只有长大大以后才会想起，那些一起走过的日子。我知道怎么样来写小说，尤其是流行的小说。网络，冰咖啡，温柔的手指，雪色的百合，孤独的寂寞，以此为主干扩写到所需要的长度，我真的很是怀疑世上是否还有人不懂。可我，就是不知道怎么讲故事。

　　在叙述什么事的时候，我的语言苍白无力。可以在五十个字以内把《铁达尼号》这部缠绵悱恻的电影概括完毕，而且让其中的男主角也倒足了胃口，不敢再买入电影院的大门。我就连给小孩念童话故事也可以使他乏味的睡着，而不是在幸福中入梦。

　　我确实不会讲故事。

　　所以，请不要对以下内容的精彩纷呈或跌宕起伏报什么希望。

　　无论如何，我们总是要起一个开头，即使不如所有童话一般把“很久很久以前”作为起点。“很久以前”还是当之无愧的。

　　记得那时，我还小，无论身高亦还是年龄，在孩子们中都是倒数一二的。小小的男孩子很害羞又很内向。总是一个人站在一旁静静地看着大家玩耍。现在翻开幼儿园的照片，看到的也只是一个人倔强的咬着嘴唇注视着镜头，不屑摆出一点笑的样子。

　　我想自己是不算太讨人喜欢的，但很意外的是，邻居的叔叔阿姨一直都很疼我，把我当亲生儿子似的。母亲讲到我小时候。她总说我对邻居的阿姨比对她还亲。

　　他们对于我而言，就如同空气，如同水一般渗进我幼小的生命当中。

　　小时候，我一直以为自己有个姐姐，那是邻家比我大两岁的女孩子。遇见的那一刻，全然没有任何巧合与浪漫。只是什么人对我说“这是小玲姐姐。”我便乖巧地叫了一声“姐姐”。是谁说的我不记得了，但我的父母应是在一旁笑着看——这当然也只是我的想象。因为最初见面的那张相片，只有灰黄的天空和两个孩子。但无论如何，我们之间的感情绝不亚于亲姐弟，以至她小时候的同窗都把我当成了她家的孩子，见我每每踩着门栏向教室里怯怯地张望时，门口的同学总会好心的替我招呼。“玲，你弟弟来了。”

　　讲到这里，我便嫌累了，我确实很懒，我想起今年还没有给小玲家写信。又不敢去想，只得去看自己最喜欢的动漫，可惜，晚了，只看到片尾曲的几行字幕而已：“重要的东西因为距离太近，由于年轻而忽略掉了，只有长大以后才会想起，那些一起走过的日子……”一向很喜欢的歌词，此刻的我看到却很难过。

　　现在，我得继续了。

　　常常到邻居阿姨家吃饭，和叔叔聊天，和小玲一起出去玩。然后七年就过去了，一点也不夸张，不知不觉我和小玲已经认识七年了。每一天都快乐的相似，我们在简单的环境中培养了无穷的快乐因子。

　　可是，变故却在暗中滋生起来，三年级时，父母调动到广州，而我知道的时候是一年的年初，距离分开的时候还有半年。

　　仍然无忧无虑的挥霍时间，觉得半年还很久。我对阿姨说一定每周写信去，还和小玲说以后可以做最好的笔友。现在想起来，当时的自己真的是浪漫得无知。

　　那一阵子，也非常流行手工编织和折纸。但粗线条的性格确定我永远也无法学会那些东西。我花了一个星期才勉强绕成了遗传足以让真的星星一头撞死的歪七扭八的所谓的幸运星。

　　我觉得那简直是恻隐之心。在邻居阿姨和小玲用怜悯的眼光看着我的杰作后，过了一段时间，我被叫去看来自邻居的一份大礼，那真的是一份豪华大礼：近两米长的彩色大风铃，从顶端垂下一圈长长的丝线，那上面是用粉红，粉蓝，粉绿和粉黄的彩带制成的花，绘出一层层螺旋的彩纹。每根细绳的末端都吸有一个银色的小铃铛。是小玲做的。他打得让我想当做帐幕用，但毕竟我的卧室放不下，所以它不得不在客厅中央。从对面的楼上都看得见的这美丽的风铃成了我们家的骄傲。

　　我常把它一圈一圈的转着，然后又松开手，风铃便像花儿一样旋转着绽放开来，清脆地唱着：“叮，叮，叮……。”我则在一旁笑个不停。

　　最终走的时候是8月18日，正是盛夏。

　　莫非天气太干燥，我为什么没有哭呢？

　　一直都为这个问题而疑惑着，但始终都没有答案。

　　我只能静静地看着车窗外的景物不停地变换着，带领我到一个全新的起点去。

　　搬家的时候，母亲本来不想带走这串风铃，但我坚持要带，她也不反对了。到了广州，它被放在阳台的角落，与各种杂物为伴，我没有再坚持把它挂在最显眼的地方。因为在我们生活过的地方，母亲有太多的委屈，即使这委屈不愿与送风铃的人。她也不想留下任何痕迹。

　　但我已开始时觉得可惜的，我记得小时候亲切的邻居阿姨和叔叔。而且从没有把自己当是独生子女的我，有个姐姐，叫做陈玲。然后我边去看望我的风铃。

　　手指小心的试探。那丝线的小铃铛摇啊摇阿摇，自顾自地轻轻地响：“叮……。”

　　那时候我也写过几封信，像所有刚离家的孩子，不知何时又停下了笔，如所有习惯了分离的亲人。

　　有一天，母亲理东西时提出不要留着风铃了我也看他确实有些旧了。但我不肯妥协。一口咬死：“不行。”

　　不明理由却坚持的否定，所以，它依然留了下来。

　　并不是很久之后，我发现自己越来越忙，所以没有时间回忆。很多新朋友，多的让我心里放不下过去的事情，也只得把他们埋在记忆的底层。

　　关于这一切的回忆就像那串风铃一样渐渐蒙上了尘埃，褪去了色彩，与杂物混为一体，以至再也看不到。我想我真的太忙了，忙碌的没有时间去翻一下那本和小玲一起去买的我曾经最喜欢的书。

　　那里面有这样一句话：“如果对一个人说你忙，就代表哪个人对你不重要了。”

　　我一直没有再去看那串风铃，让他黯然的蜷缩在角落中。

　　有一次母亲提出丢了这串风铃，我没有看，也明白它黯然失色了。

　　那是我痴迷于表现自己的安静和淡漠，于是又淡然的口吻说：“毕竟是人家做的，扔了又怎么对得住呢？”所以又没有丢。

　　有一天，我终于去触了触它，抬起故作慵懒的手指，可它只是发出了“咯，咯”的单调喑哑的声音，因为那铃铛已经锈了。

　　人生到处知何似，因私鸿爪踏雪泥。

　　泥上偶然留指痕，鸿飞哪复计东西。

　　一直恨这其中的飞鸿无心。

　　但我呢？

　　今天，母亲整理阳台时。随我说：“这风铃还是扔了吧，太旧了。”事隔5年，我竟一时忘了什么风铃，我黯然。

　　阳光透过蓝色的玻璃，仿佛要掩饰风铃上厚厚的灰尘，闪出它应有的光彩，可究竟，遮不住。

　　杆子轻轻一挑，脆弱得出乎我的意料，风铃跌落下来。

　　丝绳，玻璃珠，花朵，断的断，散的散，一地狼藉。

　　看着这场面，我沉默了。忽然间隐隐约约的浮现出梦幻般的色彩，聆听到银铃似的声音，其中摇荡中的孩子清脆的笑声，是当年的自己。才想起，她曾经是多么的美丽。

　　


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